Gin Mare + 1724

Ayer viví, sin quererlo, un peculiar homenaje a Luis García Berlanga visitando en la Casa de Campo la recién inaugurada edición de este año del rastrillo solidario "Nuevo Futuro", donde me sentí continuamente como si estuviera en medio de un plano secuencia orquestado por el desaparecido cineasta, al verme rodeado de lo más representativo de la aristocracia española, incluyendo el mayor muestrario de abrigos de piel y pieles con rayos uva que he visto en mucho tiempo, tocado por el tufillo de "siente un pobre en su mesa" a lo Placido, que daba a todo ello lo solidario del asunto. Después de deambular por el pabellón buscando a una respuesta a la pregunta "qué hago yo aquí", la encontré por fin en una de las barras que tenían allí montadas, donde un joven barman que tampoco pegaba demasiado allí estaba "promocionando" (a ocho euros la copa) una ginebra que no conocía y que, desde ese mismo momento, se encuentra entre mis ginebras favoritas: Gin Mare.

Como el chaval estaba algo ocioso en ese momento (después vi que empezaban a pedirle gintonics a cascoporro), me contó algo sobre la ginebra, cito (esto lo he copiado de otra web, tampoco me llevé la libreta para tomar apuntes, pero más o menos fue esto lo que me contó):

Es una ginebra Premium creada con botánicos seleccionados en zonas mediterráneas, los cuales fueron destilados en un alambique único en la zona de la Costa Dorada. Entre los botánicos que emplea se destaca la oliva arbequina, tomillo, albahaca y romero, sabores que se potencian en la elaboración artesanal de este gin, el cual cuenta como base con cebada Premium, la cual es macerada y destilada con cada uno de los ingredientes botánicos de forma independiente para luego pasar por el blending de autor.

El gintonic lo sirvió con una hoja de albahaca y una tónica que no conocía tampoco, perfecta para el combinado, tan refrescante como neutral: 1724.

Como también despertó mi curiosidad, le pregunté por la tónica (vuelvo a copia-pegar):

Para la tónica 1724 se selecciona manualmente la quinina a 1724 metros sobre el nivel del mar, allí donde es originaria, en el Camino del Inca que prácticamente une Argentina con México. Así se ha creado una auténtica receta buscando un ritual de sabor diferente y más autóctono en aquellas tierras donde todo comenzó.

Nuevo Blog

Aquí podéis encontrar mi nuevo blog por si os interesa

http://elprecipiciodeladulcegravedad.blogspot.com/

En principio he introducido dos entradas: Oceansize y House of Mystery. Son dos buenas recomendaciones que espero que os gusten.

Mala Rodríguez: Dirty Bailarina

Siendo un tradicional e incondicional admirador de la mujer de la que voy a hablar, he de admitir que hay una diferencia notoria entre la artista María Rodríguez y el producto Mala Rodríguez, diferencia que es fácilmente apreciable cuando se asiste al concierto de la que creo que es una de las voces femeninas más complejas de este país, cuya virtud consiste en ser la única capaz de pasar sobre el escenario y con tremenda facilidad de un descarado rap de varios minutos a un estribillo folclórico al alcance de pocas gargantas (no se me malinterprete: tampoco es que hablemos de Aretha Franklin, y seguro que hay mejores raperas, pero nadie hace igual de bien las dos cosas). Una virtud que algunos tuvimos oportunidad de apreciar en su máxima expresión en uno de los conciertos que esta jerezana realizó hace meses dentro de un proyecto que se tituló "OJO con la Mala" y que, por desgracia, fue harto efímero y no quedó inmortalizado en ningún álbum ni de estudio ni en directo (al menos no de forma oficial), pero que consistía en una de las pocas fusiones musicales realmente interesantes que he tenido oportunidad de presenciar, consistente en interpretar los temas más urbanos de María Rodríguez con la colaboración de los jóvenes músicos de la Original Jazz Orquestra y la supervisión del artista Refree, en un todo que era infinitamente más que la suma de sus partes. En definitiva, una virtud que, por razones de mercado, históricamente no ha estado lo suficientemente aprovechada (y ahí está la diferencia) cuando hablamos del producto Mala Rodríguez.

Porque para el mercado, se supone que "la Mala" es antes un icono del rap patrio y de la cultura urbana que una voz virtuosa. En este sentido, su presentación Lujo Ibérico fue un CD tan modesto como redondo, tras el cual el desaparecido sello de hiphop Yo Gano cedió la jerezana a los ejecutivos de la Universal quienes, en cierto modo, trataron de repetir fórmula con Alevosía, conservando muchas de las marcas de la casa pero perdiendo la frescura del debut. Por fortuna, el estudio tuvo tiempo de rectificar: Malamarismo fue un paso importante en la madurez de la Mala, y todavía hoy soy incapaz de saber si este tercer disco me gusta más o menos que el primero, acaso porque se trata de cosas muy distintas. Hay que señalar que en todos los casos estábamos ante productos muy irregulares, pero en Malamarismo ya había definida una nueva tendencia que permitiría que la Mala pudiera situarse por encima de sus urbanos colegas.

Y así llegamos a Dirty Bailarina un paso más en la senda marcada por Malamarismo y que consiste en una lograda depuración de esta idea, donde ya casi no queda rastro de ese rap "del montón" que todavía condenaba a los pocos tracks prescindibles de su trabajo anterior. De hecho, son sus cortes más estándar, aquellos de estribillos más resultones, como No pidas perdón, Yo no mato el tiempo o Por eso mato, los que parecen trabajados a conciencia para gustar a un mayor número de oyentes. Por supuesto que sigue habiendo pequeños baches, como los interludios instrumentales Interferencias y Flores, vitamina y mucho sexo, y eso que este último es el único en el que se nota (muy levemente) la influencia jazzística de "OJO con la Mala", si bien tanto aquí como en el grueso de Dirty Bailarina se nos ofrece, ante todo, un disco de música electrónica. La buena noticia es que por fin tenemos una auténtica evolución que parte de lo experimental para llegar a resultados realmente sólidos, logrando estupendos cortes donde la Mala sólo rapea (Cuento indio) o sólo canta (Un corazón), y consiguiendo la necesaria labor de explotar el virtuosismo del que hablábamos al principio. Por eso, a diferencia de la sonora presencia de Raimundo Amador en Malamarismo, el broche que Estrella Morente pone a Dirty Bailarina es un ornamento casi anecdótico, y es que María Rodríguez ya no necesita padrinos.

PASAPALABRA

Con el nacimiento de mi niña he aprendido nuevo vocabulario. Algunas palabras son dignas de pasapalabra.

Apoyos: borbotones de leche materna que le sobrevienen al bebé al chupar.

Calostro: antes de la subida del pecho, un primer "suero" con propiedades inmunológicas para el bebé.

Capazo: también llamado capacho; donde llevamos al bebé en el cochechito los primeros días.

Cochecito: no confundir con "sillita". Es el primer trasto para arrear el bebé de un lado a otro. Suele emplearse el capazo al principio. Despues suele ser compatible con el grupo cero.

Cuco: también llamado grupo cero ó maxi-cosi. Es el dispositivo homologado y más seguro para llevar al bebé en el coche. El grupo cero se establece para pesos de hasta 13 kg; para pesos mayores existe los grupos 1 ó 2.

Cuna: más conocido. Aquí duerme el bebé previo a su paso a la cama.

Episiotomía: corte quirúrgico que se practica en el periné para facilitar la salida del bebé en el parto.

Fórceps: Gancho para tirar del bebé en el parto si éste se resiste a conocer a sus padres.

Grupo cero: véase cuco.

Isofix: sistema patentado y homologado que permite anclar el maxi-cosi, grupo cero o cuco al coche. Suelen venir de fábrica en el coche o ser un extra más.

Loquios: restos de sangre y tejido que expulsa la madre tras el parto.

Mastitis: inflamación de los pechos que impide la salida de leche.

Meconio: primera caquita del bebé. De apariencie oscura y pegajosa (tipo petróleo)

Minicuna: Especie de moisés, pero sin ser de mimbre, puede dormir el bebé varios meses. De menor dimensión que la cuna.

Moisés: capazo de mimbre que suele acompañarse de un pié para sustentarlo. El nombre viene del dispositivo donde se supone que abandonaron al bíblico Moisés en el Nilo. (Ver foto arriba).

Parque: engañabobos para el niño. Especie de jaula donde se mete al niño o niña con muchos juguetes para tenerlo entretenido y que nos deje un ratito tranquilos.

Periné: o perineo. Espacio entre el ano y la vagina.

Ventosa: especie de desatascador para tirar de la cabeza del bebé y sacarlo en el parto.

El Hombre del Santo Sudario

Tras nueve años de estudio del Santo Sudario de Oviedo y de la Sábana Santa de Turín, D. Juan Manuel Miñarro López, escultor y director del Departamento de Escultura de la Universidad de Sevilla, ha finalizado su obra, el Santo Cristo de la Universidad, encargo de la Hermandad Universitaria de Córdoba.

Esta imagen trata de ser una trasposición a las tres dimensiones de los restos e indicios encontrados en la Santa Síndone. Consiste en la representación de todas las heridas de las que se han hallado restos, así como un estudio milimétrico y preciso de cada uno de los signos tanatológicos que presentaría el hombre que sufrió tales castigos. Tal es el grado de realismo que ha tratado de darse a la imagen que, asesorado por profesionales hematólogos, Miñarro ha sabido plasmar aquellos restos de sangre y coágulos ante y postmorten, así como livideces y otros signos que nos indican que la figura representa a un hombre muerto.

Las heridas reproducen con cruel realismo cada uno de los 120 latigazos recibidos (con el llamado flagrum taxillatum, látigo con bolas de plomo que desgarran la piel), así como los 36 puntos sangrantes de la corona de espinas. Todo un ejercicio de reflexión para el que lo contempla.

Si sobre su imagen tendiésemos una sábana quedaría recogida una copia de la Santa Síndone.

Pero, de entre tanto dolor, rostro magullado, nariz partida y ojo amoratado, boca ensangrentada, encontramos una imagen que denota dulzura, paz y sosiego.

Una obra de una calidad artística innegable y que, al margen de las connotaciones religiosas que puedan derivarse, no deja indiferente a nadie. 

Ya puede visitarse en la Iglesia de San Pedro de Alcántara, frente a la Facultad de Filosofía y Letras.

YAVASTAR de 3D

Lunes 8 de Marzo entrando en la oficina:

yo: Hola buenos días:
compañero: Hola que tal que has hecho el fin de semana.
yo: Poca cosa
compañero: Has ido ya a ver Avatar en 3d
yo: pues no la verdad.
compañero: !PERO QUE DICES MUCHACHO! Si esta genial, es una obra de arte con lo del 3D ves los personajes pasar por al lado tuya y los disparos te rozan, la lluvia cae en tus gafas, los bichos blancos los ves pasar junto a ti y posarte en tus rodillas, ya estas ahora mismo yendo a comprar la entrada y que no te vuelva a ver sin que hayas visto la película.
yo: Joder. Puto lunes.

Martes 9 de Marzo en la clase de ingles:

Me: hello, que pasa gente
anonimous one: Pues la tía de avatar pega un salto y casi me cago en los pantalones
anonimous two: y que me dices del bicho negro cuando salta del árbol y se lanza a por ti, yo creía que me comía macho.
me: what are you talking about?
anonimous 1: pues de que va a ser de Avatar
me: ah, vale es que no la he visto....
anonimous one and two: (con los ojos inyectados en sangre) queeeeeeee?
me: que pasa, no la he visto, he tíos porque me miráis asi, oye, oye, WTF!!!!. (Puto martes)

Pues de todo lo vivido a principios de semana y después de ser perseguido por una jauría humana portando antorchas, guadañas y tridentes de mover heno, me decidí a ver AVATAR en 3D, si señores yo quería tener la sensación de las gotas de agua corriendo por mis gafas, de esquivar los bichos y las balas, de intentar tocar los bichos blanco esos que vuelan.... Yo quiero ser de la masa.( o de hulk si hablamos en ingles)

Pues con todo esto me prepare concienzudamente, estuve jugando a Balón prisionero, esquivando balones para aumentar mis reflejos y de este modo esquivar a los bichos, estuve preparándome psicológicamente ante los sustos y los sobresaltos de los bichos que salen de la pantalla a mi butaca, en definitiva, perfeccionándome para ver la peli.

Y llego el gran día cogi mi mochila y metí todo lo necesario: toalla para secarme de la lluvia, un chaleco antibalas por si no consigo esquivarla todas, bebida isotónica para el desgaste físico.... ala ya estoy preparado, al cine.

Lo primero que aprendes al entrar al cine es que ir a una sala de cines con una mochila tiene mas peligro que coger un avión para USA y llamarse Hassam.

Nada mas verme con la mochila el acomodador me dio un placaje que me tiro al suelo, sus compañeros me pusieron la bota en la cara al grito de: "Quieto ahí pirata de mierda", sacaron todo lo que tenía en la mochila al ver que no había nada, me hicieron un tacto rectal para ver si tenía escondido algún micrófono, vaya rato mas malo pase, y luego el cabrón del tacto rectal se va y no me da ni su nombre, ni su número de teléfono, ya lo hacen si amor, sin caricias ni tan siquiera un "nos vemos a la salida, ladrón"(guiño, quiño).

En fin después del disgusto me senté en la silla y me dieron unas gafas ultramodernas con un crista ahumado en azul y otro en rojo, guauhhh, que nivel, mi madre tiene otras iguales en su cajón que se las dieron en un excursión a una reunión para personas mayores de la tercera edad, la de ellas son de cartón y tienen dos laminas del mismo color, la función es la misma pero la del cine molaban mas y me hacía mucho mas joven.

Empieza la película..... los trailer..... geniales...... mucho uso del ordenador, pero merece la pena..... mas trailer...... bondades y mejorías del 3d...... mas trailer......un poco cansino...... la película..... toma.

Ya empieza:



primera imagen volando Pandora, no noto el 3d.
Segunda imagen saliendo de la hibernación... se ve genial, la definición esta muy bien conseguida, pero realismo, lo que se dice realismo nada, bueno es solo el principio....
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siguiente imagen en una reunión de los marines en pandora, no noto el 3d, es mas me quito las gafas y veo que en la película no hay nada mas peculiar que una imagen superpuesta a otra igual y movida unos centímetros una de otra. Vamos Avatar tu puedes.
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Venga avatar, vamos, vamos, campeona.... a ver si animándola se nota el 3d.
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ya salen bichos, saltan.... se quedan en la pantalla, ni por una milésima de segundo he diferenciado la imagen de una en relieve, será que mi cerebro se ha acostumbrado a las imágenes en 3d y no noto la diferencia. Vamos, venga tu puedes, hala, tira un poco pa' lante, no me falles hombre.
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venga avatar.... disparos y poco mas, bichos blancos volando y muy bonitos.
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pufff, las siete y media, venga avatar acaba de una puta vez que me duermo. Eso de dormirme solo me paso, con Manolo y Rafa Salamanca, en el Alkazar viendo una película sobre unos sheriff, no me acuerdo el nombre.
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Termino, chachi. Lo mejor.... el trailer de Alicia en el país de la maravillas, con Jack Sparrow de Sombrerero loco.

En resumidas cuentas y ahora hablando en serio, esto del 3D es un timo que lo utilizan para cobrarte mas, al principio de la película puedes ver las imágenes mas nítidas y un poco de relieve, pero cuando tus ojos y tu cerebro se acostumbra a estas imágenes ya no distingues el 3d. Además que no toda la película es en 3D solo, algunas escenas y no todo lo que sale en esas escenas esta hecho en 3D, imaginaos que colocáis dos fotogramas iguales uno encima del otro y luego movéis unos milímetros hacia un lado el fotografía de abajo, luego le ponéis unos colores rojos y azules al de abajo y tachan!!!!!, ya tenéis una película en 3d, genial no?. Me gusto mas la película en blanco y negro que vi de niño de unos indios persiguiendo al séptimo de caballería con mis gafas de 3D que me regalaban en el TP. Cuando pille a mi compañero le voy a meter fotografa a fotograma por el culo, a ver si asi descubre lo que es el 3D.

La burbuja del Real Madrid

Corría el año 2002 cuando Zinedine Zidane marcaba un golazo al Bayer Leverkusen que daba el título de Campeones de Europa al Real Madrid. La Champions League era lo que necesitaba el club para hacerse grande en el año de su centenario. Su presidente, Florentino Pérez, lo había hecho posible de la manera más rápida, esto es, adquiriendo, a golpe de talonario y sin reparar en gastos, los mejores jugadores en activo para alinear el mejor equipo de fútbol del mundo, el Madrid de los galácticos. Por aquel entonces, Europa estrenaba una moneda única y un nuevo modelo de economía centralizada, y nuestro país empezaba a darse a conocer en el mundo mediante lo que se conoció como "el milagro español", un eufemismo para dar a entender que una nación de chichinabo podía estar a la cabeza de la economía de los países desarrollados. El milagro, si es que había tal, tenía un secreto: la construcción. Había una burbuja inmobiliaria y era el mejor momento para entrar ella, el sistema todavía no era una estafa piramidal y a él iba llegando una oleada de inversores que se habían dado cuenta de que si invertían sus dineros en pisos, el valor de estos crecería sin tocar techo jamás, y los dineros se multiplicarían como en otro milagro, el de los panes y los peces. Florentino no pertenecía a estos inversores, sino a los de una oleada anterior que ya estaba haciendo uso de sus beneficios para otros menesteres, como empresas energéticas o clubes deportivos.

Pero el milagro español era, como el Madrid de los galácticos, un espejismo. Los pisos, claro está, no podían subir eternamente, y el batacazo sería tanto mayor cuantos más casas se construyeran, algo que, en el caso de España, era notorio, ya que en un año se levantaban más pisos en este país que en dos o tres potencias mundiales (de las de verdad) juntas. Asimismo, el Madrid de los galácticos consiguió la Champions, la Supercopa de Europa y la Intercontinental, pero apuesto a que, si alguien hiciera números (a mí no me apetece), si se relaciona el dinero gastado en fichajes por el Madrid de Florentino con los títulos obtenidos, probablemente el Madrid de los galácticos tenga uno de los resultados deportivos más mediocres de la historia del Club. Con Florentino, el Madrid no era más que una tienda de camisetas (eso sí, una tienda cuya caja registradora echaba humo).

En el 2006 la burbuja empezaba a desinflarse muy lentamente y la España del milagro claudicaba. Florentino, elegante gentleman experto en convertirlo todo en oro, tenía que dejar paso, de nuevo, a la España de siempre, la del trinque, la de los mandatarios soeces, la de los alcaldes corruptos, la de las asambleas de pandereta, en definitiva, la España de Ramón Calderón. Pasado un tiempo, al español medio empezaba a mosquearle eso de que su piso no siguiera subiendo eternamente, mientras que al aficionado del Madrid le dolía la sequía que vivía el Club en lo fubolístico, con sólo dos títulos de liga y un equipo sin más galácticos que Casillas y Raúl ("¿canteranos? vamos, no me jodas"). Algo había que hacer. Florentino tenía que volver. Al igual que el que se pilla una hipoteca a cincuenta años por un zulo de sesenta millones no va a admitir que le hayan estafado de por vida, la ceguera del aficionado le impide ver que a) Florentino nunca había demostrado ser un máquina de hacer títulos, sino de llenar arcas y b) no hay una manera rápida y fácil de hacer que un equipo se convierta en el mejor del mundo, hace falta trabajo colectivo, paciencia y visión deportiva, todo ello a largo plazo. Pero la España de siempre sólo entiende de pelotazos, de levantar pisos y más pisos esperando que la fórmula funcione siempre, de comprar religiosamente Lotería de Navidad confiando en que me toque a mí y no a los demás o que, por lo menos, "el premio esté repartido" (cuando, precisamente, la lotería es un medio para conseguir que el dinero que ya estaba repartido vaya a parar a unos cuantos). El aficionado del Madrid, muy español él, esperaba que un presidente pudiera dar la vuelta a la tortilla gastándose trescientos millones de euros.

Ayer, un equipo de verdad, sin estrellas pero con un gran esfuerzo colectivo, echó de la Champions al Madrid de Cristiano y Kaká. Veamos esta vez cuánto saca Florentino de sus camisetas.

(Nota: Al igual que creo que el actual Real Madrid es una representación perfecta de la cultura española del pelotazo, creo que el actual Barça es un ejemplo de lo contrario, pero no porque Cataluña no sea España: A la hora de inflar burbujas y tolerar la corrupción de sus diligentes, tanto catalanes como valencianos y vascos han sido tan españoles como Paco el Pocero.)